aspirinirony/시인의 수학

잠은 오고 할건 많은데 쓸데 없는 거고..

사람들도 보고 싶고

완전 Poo다.

Mix-up 되는 just yes라고 말해 주는 인간이 있었으면

you got a go 만 외치지 말라..

귀 아프다.

By Aspirinirony

우린 때때로 길을 걸으며 자신이 왜 이 길을 걷고 있고 잘 걸어가고 있는지 확인하는 일은 잘 하지 않는다.

출발점에서 목표점이 되는 도착점을 향해 우리는 길을 걷는다..

자동차를 타고 운전하거나 대중교통으로 이동하며 오토바이, 때로는 자전거를 이용한다.

가까운 거리에선 뛰어 가거나 걸어가기도 한다..

언제나 우리의 마음 하나의 길을 걷는다. 도착점을 향해.

직장으로.. 집으로.. 약속장소로..  때로는 정말 어디든 가고 싶은 마음에 도착점을 정하지 않고 자신의 마음이 '이제 그만 하면 됐어' 라고 말하면 그곳이 도착점이 되는 곳으로.. 우리는 도착점을 향한다..그곳은 언젠가는 도착할수 있는 곳이니 그것을 희망으로 길을 걷는다.

길을 걷다보면 주위에서 나와 같은 뱡향으로 길을 걷는 이와 반대를 향하는 이, 나의 옆에서 다가오는 이와 옆으로 사라지는 이, 교차로에서 서로 부딪치고 비켜나가며 자신이 조금은 앞으로 어느 순간은 다른이가 조금 더 앞으로 향해 걷는다.

그때 우린 그들이 향하는 도착점이 어디인지도 알지 못하지만 마치 자신과 같은 곳을 향하는 것인냥 그들을 앞서려 하지는 않는다.. 길을 걸으며 걷는 시간을 즐기는 이도 있으며 도착점을 생각하며 그곳에 이미 취한 이, 그곳이 도착점인듯 길위에서 누군가를 기다리는이, 다리가 아픈지 길위에서 잠시 쉬고 있는이, 구두굽이 망가져 발을 뒤뚱거리며 한탄하는이 옆사람과 같이 같은 도착점을 향해 걸으며 웃고 이야기하거나 뭐가 그리 어두운지 얼굴을 그늘속으로 집어넣으려 땅만보고 있는이, 신에게 할말이 있는지 하늘을 향해 고함치는이, 어딘가 상처를 입었는지 길 위에서 쓰러져있는 이들도 있다.

우린 그런 이들과 같이 길 위를 걷고 있다. 하지만 우리가 길을 걸으며 기억하고 있는 이들은 눈에 뛰게 화려하거나 예쁘고 재미있는 이들과 독특하고 신기하고 자신과는 다른 이들, 정말 자신이 원하는 것을 가지고 있는 이들, 때론는 정말 안타까운 상황에 있는 이들 이다..

어떻게 보면 그저 그들이란 말로 흔히 쓸수 있는 그들은 우리가 사람들과 대화를 시작하려거나 잠깐의 어색한 침묵으로 부터 보호해 줄수 있는 "아까 길에서 어떤 사람을 봤는데.." 정도의 이야기꺼리 일수도 있다.. 어떤 이는 그들이 입고있는 옷이나 그들이 하고 있던 악세러리 가지고 있던 물건들을 또는 그들에게서 풍기는 스타일 분위기를 부러워하거나 시기하고 재미있어 할 수도 있다.  

길위에선 자신과 자신의 주위에서 걷는 이들 어쩌면 도착점이 같아 질수도 있는 이들과 다른 이들이 함께 걷고 있다.. 길위에선 시선이 가거나 시선을 돌리려는 이들이 있고 그들에게 시선을 빼앗기거나 빼앗으려 하면 어느 순간 자신이 걷던 길이 달라지게 될수도 있다. 다시 돌아가려면 힘든 길이거나 다시 돌아갈 길을 잃어버리거나 할수도 있다. 어떤 이는 그 길이 자신의 새로운 도착점이라고 여기며 다시와 또다른 시작이란 단어를 되뇌이는 일을 할수도 있다..

이 모든것이 도착점을 가지고 있는 것에선 공통점이 있다. 자신이 원하는 곳이 도착점이니 출발전의 도착점과 걸으며 다시 정한 도착점의 의미는 바뀌지 않는다.

하지만 자신이 길을 걸으며 왜 이 길을 걷고 있는지 확신하지 않고 길을 걷는다면 도착점이 바뀌는 일이 자주 일어날것이다. 어쩌면 길을 잃은 일도 일어날 것이다.

하지만 실제 일상에서 우린 이런 일이 일어나는 것을 느끼지 못하고 있다..우린 일을 하기 위해 길위를 걷고 있을때 주위의 사람들과 함께 걷고 있으며 그때 시선이 빼앗기거나 시선을 배앗는 이이들과 길을 걷지만 결국엔 출발점에서 목표한 도착점에 도착해 일을 하고 다시 집으로 돌아갈때 또한 같은 과정을 거치지만 집으로 도착한다. 

그러나 하루의 길을 걷고 일년, 십년, 평생의 길을 걷을때의 도착점은 언제나 같아 지기가 힘들다.

생각해 보면 길을 걷는다는 것은 단순히 걸을수 있기에 걷는 일이 아닌것 같다.

길위를 걷는 다는 것은 도착점을 향하고 있다는 것이지만 길을 걷는 방법 또한 중요하다는 걸 느끼게 된다.. 길을 걷는 방법과 마음에 따라 도착점이 달라 지는 일이 생길 수 있느니까.

언제나 결코 변하지 않는 것은 도착점을 걷고 있는 것은 나이고 도착점을 알고 있는 이 또한 나뿐이라는 것이다..

우리는 가끔 말도 안나올 정도로 황당하고 믿기지 않을 것 같은 일들이 의외로 생황속에서 일어난다.

내 평생(세상에서 나의 나이는 이건 뭐야지만)  많은 날들중에 정말 기가 차고 내가 바보가 아닌가라고 생각하는(바보일지도 모른다) 일들을 많이 껶어 봤지만 오늘 아침은 참으로 시덥지 않고 꼴사나운 아침이다.

난 내집에 살면서도 내 방문을 잠그고 출근한다.(이건 개인적인 사정인데 다른 집에서 보면 혀를 차고 누굴 욕할 만한 사정)

오늘 난 나의 방문키를 내 방 책상위에 두고 나왔다..
차를 타기 위해 차키를 꺼내려는데.. 차키가 없다.. 헉 하는 마음에 난 다시 집으로 올라갔다.
가방 주머니.. 심지어 화장실과 부억 세탁기, 냉장고를 다뒤졌다. (그 짧은 시간에)
출근시간은 점점 다가온다.
지금 버스를 탄다면 기다리는 시간과 가는 시간 을 계산해서 나온답은 late..
거기다 이거 완전 빵먹은 것은 주머니에 돈이라고 없다. 지갑까지 방안에 있다.
내가 가진건 핸드폰과 담배뿐 .. 젠장
급한 마음에 동생에게 전화했다.
동생에게 spare key가 있으니..
동생 " 그거 니방에"
나 죽겠다..

이거 시간은 가고 영화에서 처럼 방문을 부수려니 내 어깨가 부서지겠다..

집에 있는 핀과 클립으로 어떻게 해보려 했고 영화에서 봤던 카드로 문열기도 해봤다..

깨달았다.. 난 현실세계에 있다고 .  welcome to the realword!!

집에 있는 옷과 서랍을 모두 뒤져서 1700원을 찾았다.

회사에 10분 늦는다고 전화하고 버스를 기다리는데 
우리집에서 회사가는 버스는 달랑한데.. 거기다
그 버스는 배차시간 30분이다..
죽겠다.
이거 교통카드라도 있으면 환승이라도 하겠지만 카트는 이미 empty...
만약 있다고 하더라도 버스가 회사의 90도 방향으로 틀어지는 방향의 교통편이어서 환승에도 차라리 기다리는게 더 났다..
이런 지역에 살고 있는 내가 참 안쓰럽다.
걸으면 1시간 자전거는 30분 오토바이는 10분 ..
그래서 다시 한번 동생에게 전화했다.

전화 받자 마자. " 짜증나는 목소리의 저음으로 왜~?"

난 열받아서 "됐다." 확끊어 버렸다.

지는 지맘대로 내차를 몰고 다니고 기름없다고 기름값좀 달라며 형이 그것도 못해주냐면서 질알을 떨면서 내가 뭐좀 해달라고 하면..

내가 왜? 라는 이놈 정말 싫다. 어렸을때는 어리다고 형인 내가 동생에게 해준게 없어서 미안하지만 지금은 나이 먹을때로 먹었는데도 아직까지 지밖에 모른다..

오늘 30분 지각했다.

거기다 사무실분위기는 완전 엿이다..

기분완전 까탈모드인데.. 오늘 네이티브와의 영어회화 강의가 있다.

지금 완전 세상과 잠시 등돌리고 싶다..

이제 동생은 없다고 생각하기로 했다.

나쁜놈.

보통 가정의 남자가 살고 있는 방을 보면 보통 어떤 모습이 떠오를지 뻔하다고 생각한다.
뭐 사람에 따라 모두 다르다는 것을 생각하면 방이 청결하고 깔끔하게 정리되고 어떤 곳은 향긋한 향기까지 나온다.
그런데 문제는 나의 방은 그렇지 않다.
엄마왈
"돼지와 동거하나~"
사실되지는 동물중 가장 깔끔한 동물인데....
뭐 그런거 따지고 말고 간에 나의 방은 내가 봐도 가관이다.
그렇다고 청소나 정리를 할 생각 별루 없다.
생활에 불편을 느끼지 못하기에...
그런데 문제가 생겼다.
내가 쓰는 침대가 엄마의 잔소리신공으로 인해 점점 비위생적이라는 생각이 들면서 내가 쇄뇌당하고 있다는 생각이 들었으며 이를 이겨내기 위해 다시 나를 쇄뇌시켰다.

"상관없어"
"이제것 침대에서 자면서 아무렇지 않았잖아"

하지만 한번 든 부정적 이미지를 지우기는 쉬운것이 아니었다.
그리하여

이런 생각을 하게 됬어.

담배와 사랑

그건 어쩌면 같은 건가봐..

처음으로 사랑을 하고 그 사랑이 좋아 그것에서 해어나오지 못해

그러다 갑자기 사랑이 싫어지고 그러다 사랑을 끊어버리지..

처음으로 담배를 피우고 그 담배로 의지하며 헤어나오지 못해

그러다 갑자기 담배가 실어지고 그러다 담배를 끊어버리지..

그리고 찾아오는건 금단현상

사랑에 금단현상은 그 사랑의 달콤한 추억이 니코틴처럼 남아

다시 사랑을 하라고 그 달콤한 추억이 마법을 걸지

그 달콤한 추억에 니코틴으로 다시는 사랑하지 않겠다고 다짐했던 맹세는 저 먼 망각에 창고로 숨겨버리고

어느새 누군가에 가슴에 안겨 사랑을 하고 있지..

담배에 금단현상은 그 니코틴이 사랑의 달콤한 추억처럼 남아

다시 담배를 피우라고 니코틴이 마법을 걸지

그 니코틴에 달콤한 추억으로 다시는 담배를 피우지 않겠다고 다짐했던 맹세는 저 먼 망각에 창고로 숨겨버리고

어느새 내 가슴속으로 한 모금의 담배연기를 들이마시고 있지..

그건 중독이야.. 어떻게 해도 빠져나올수 없는 거야

운명이 사람의 두 눈동자에 눈물 한방울을 떨어뜨려

사랑에 중독시킨것처럼

그건 이미 정해져버린 빠져나올수 없는 중독이야..

뭔소리야 담배를 다시 끊으려 하니 또 나에게 마법을 거내

담배를 피우라고...니코틴아 물러가라..그럼 다시 start.

다시 두시간 후가 궁금하다.